¿Podemos cancelar la autocensura?

Llevo un tiempito organizando pensamientos y cuestionamientos con la ayuda de Chat GPT (por favor no me pegues) para conservarlos en mi journal digital. Cuando fui a traducir el texto de hoy al Vicmañol, me hice consciente de lo mucho que me filtro al escribir. Me sentí incomoda conmigo misma y me dije: ¿qué carajo te pasa? Posiblemente esa es la razón principal por la que nunca siento que algo de lo que escribo is worth sharing. Porque aunque mostly true, se siente incompleto y hasta cierto punto deshonesto.

Quiero ser honesta en las cosas que escribo en mi journal y en cualquier lugar de internet. ¡Coño!

Pensando hacia atrás, reconozco que tengo la tendencia a autocensurarme. Tiendo a filtrar demasiado lo que pienso antes de ponerlo en papel. A quitar palabras que me parecen excesivas, a suavizar emociones que podrían hacerme ver injusta, dramática, contradictoria, irracional o que hablo desde el privilegio. A pulir la experiencia antes de haberla entendido. A veces edito tanto lo que siento que termino documentando algo que no es completamente cierto. No porque esté tratando de mentir. Más bien porque, mientras escribo, empiezo a negociar conmigo misma. Pienso en cómo se leerá después. En cómo podría interpretarlo otra persona, incluso si nadie va a leerlo. En si tengo derecho a sentir lo que siento. En si estoy siendo demasiado dura o demasiado sensible. En si la versión que estoy escribiendo encaja con la persona que creo que soy o con la que me gustaría ser o ser percibida. Y para cuando termino, lo que queda puede ser correcto en los hechos, pero no necesariamente honesto en el fondo.

Puedo escribir que algo me incomodó cuando, en realidad, me explotó los cojones. Que me sentí un poco triste cuando quise tirarme al piso a hacer una perreta sin que me juzgaran. Que entendí la postura de alguien cuando aún me quedan dudas o no estoy de acuerdo. Que una experiencia me enseñó algo trascendental cuando quizás aún sigo moLdía por ella.

El problema no es solamente que esa versiones estén incompletas. Es que, si regreso a ellas años después, podría toparme con una versión mía o de mi vida que no es del todo verdadera. Podría terminar usando mis propios registros para construir una versión de mí que nunca existió realmente. Eso entra en conflicto con una de las razones principales por las que documento mi vida: quiero poder encontrarme en lo que dejo atrás.

No quiero que mis registros sean una colección de versiones aceptables de mí. Quiero que contengan también mis novatadas, mis pendejadas, mi histeria, mi ignorancia, mi paranoia, mis crisis existenciales, mi arrogancia, mi falta de humildad y las cosas que todavía no sé explicar bien. No quiero confundir la honestidad con oversharing, though. Quiero poder expresarme desde un lugar verdadero y al mismo tiempo proteger aquello que quiera mantener privado, incluso de los registros más íntimos que nadie leerá mientras yo viva. Quizás esa sea la distinción que necesito aprender a sostener: puedo protegerme sin falsificarme. Puedo omitir detalles sin reemplazar lo que ocurrió por una versión más noble o aceptable.

También puedo escribir sin haber llegado todavía a una conclusión. Creo que muchas veces me filtro porque siento que una entrada necesita conducir a algún tipo de aprendizaje. Como si no bastara con registrar una experiencia; como si además tuviera que demostrar que la procesé correctamente. Encontrar una moraleja. Mostrar crecimiento. Cerrar el tema de una forma que haga que todo lo anterior parezca haber valido la pena. Pero algunas experiencias no llegan acompañadas de una enseñanza inmediata. Algunas solo dejan incomodidad, preguntas, rabia o vergüenza. A veces escribir honestamente será admitir que todavía no sé qué hacer con algo.

Quiero empezar a preguntarme, mientras escribo, si estoy diciendo lo que realmente siento o lo que creo que debería sentir. Qué estoy suavizando. Qué parte de la historia estoy dejando fuera porque no combina con la imagen que quiero conservar de mí. Si estoy escribiendo para comprenderme o para defenderme. No espero eliminar por completo el filtro. Siempre habrá una selección. Escribir ya es elegir qué entra, qué se queda fuera y qué palabras utilizo para acercarme a algo que ocurrió. Pero quiero estar más consciente de esa elección. Quiero documentar con suficiente honestidad como para poder reconocerme después. No necesito contarlo todo, pero tampoco quiero editarme hasta desaparecer.

Quiero ser tan honesta como este guineo manzano.